”O problema foi o orgulho. Duas pessoas que não aceitam pedir desculpas nem quando é a condição para permanecerem juntos nunca poderiam dar certo. Eu mergulhei, crente que eu me confortaria e me encontraria em todos os seus sentimentos por mim. Eu tinha a concepção de que não me afogaria em todos esses planos que a gente nunca vai realizar, todas essas promessas que a gente nunca vai cumprir e todos esses sentimentos que nunca vão sumir completamente, e, aos poucos, vão acabar com a gente como se nem fossem nossos. Ah, meu bem, eu sabia desde o começo que ia dar tudo errado. Eu debochava do destino e me julgava forte o suficiente pra qualquer coisa que viesse. Mas não existe sentimento que prepare a gente pra tudo que a vida pode reservar. Eu te via tímido e me fazia solta. Percebia sua vontade de simplificar tudo e complicava até o mais simples. Eu escondia todos os meus sentimentos mesmo quando você jogava os seus na minha cara. Até nas coisas idiotas a gente tinha a mania estúpida de bater de frente. O engraçado é que no fim eu ficava rindo da comprovação dos meus maiores medos ao invés de mover um dedo pra mudar o que, obviamente, estava pra acontecer. Você iria deixar de ficar na minha mão. E durou tão pouco. Sempre dura tão pouco. As conversas cheias de mensagens e declarações nas entrelinhas. O socorro que eu te peço. A vontade de virar o mundo de cabeça pra baixo por te ver por dois segundos e sentir vontade de gritar, enquanto na verdade eu só sorria pra você e criticava as ridículas manias. E eu quase pensei em pegar sua mão e perguntar o que você pretendia fazer de nós, mas ao invés disso eu te vi indo embora e olhando sob o ombro em pequenos intervalos. Ah, eu não sabia que duas semanas atrás iam fazer tanta falta. Eu não sabia que um dia eu ia deixar transparecer o impacto que seu amor me causou. Eu não sabia que um dia eu ia me desculpar por tudo que te causei nessa vida. E ainda te causo. Por que eu sinto como se pudesse te proteger mas a cada dia te machuco mais. Eu volto, e não devia. Eu volto e mudo o curso das coisas que parecem muito certas. Espero que um dia você me perdoe por isso. Espero também que você volte e continue a escrever mensagens e apagar e a olhar pra mim como se eu fosse alguma coisa bem preciosa. O preço que se paga por ser complexada é nunca saber o que vai sentir e quando você vai afastar as pessoas. Ei, não interprete isso como uma carta final, uma despedida, ou uma declaração de que acabou… eu sou muito teimosa pra te deixar ir embora assim. Muito teimosa pra não tentar te causar o mesmo efeito que sua insistência causou em mim. Sua insistência me conquistou, você é quem não sabe. Eu não sabia. Mas agora, eu sei. E espero que não seja tarde demais.” Marina Neves (mayf)
Mesmo que essa carta não deva ser dedicada a você, já que não acho justo dedicar algum do meu tempo a ti, aqui vai muito do que eu nem ao menos tive a oportunidade de dizer. Sinto em lhe dizer que nunca te amei, mas eu tentei. Ah, como eu tentei. E as vezes essa tentativa me desgastava, a máscara caia, e talvez, por isso mesmo, não tenha dado certo. E você, puramente, gostava de mim. Então por que é que era eu que sempre me levantava pra te ver, iria até os seus amigos, e ia, eu, te chamar? Dizem que quando a gente gosta, a gente passa por cima de tudo. E isso vai de todas as barreiras, desde as companhias até a timidez. Nada justificava e nem justifica a falta de palavras que predominou entre nós. Não é que nós não conversamos, ah, nós falamos muito. Agora, eu sei muito sobre você. O quanto você gosta de mitologia, sei que quando você quer você consegue mesmo que não saiba, sei sobre sua raiva desnecessária contra seus país, o senso de humor exagerado do seu pai. o controle da sua mãe e sei a sua insegurança perante o seu irmão. Sei que você é modesto demais, sei seu dom de desenhar, sei que seu gosto musical é idêntico ao meu, sei que você acha que deveria fechar seu mundo e sei que você quer ver amor. Mas sem eu poder ao menos olhar nos seus olhos. E eu me desculpo, sinceramente, por nunca poder te dar o tal do amor dos sonhos que você esperou, mas a culpa não é minha que você o sentia sem esforços, e eu não. Eu tenho alguma coisa muito complicada dentro de mim, e paciência se não sabem desvendar. Eu avisei. E, ah, mesmo que não te amasse, senti um carinho grotesco por você. Você que mostrou ser diferente pra mim, você que me tirou do tédio do de-sempre e me arrancou sorrisos. Você que fez tudo com tanto jeito. O que eu dizia pra você, não era mentira. Eu nunca menti. Mesmo que um trio de vezes eu tenha dito ”eu te amo” e não fiz de fato.
Eu também queria te agradecer. Por me ensinar que não vale correr atrás de quem mal faz esforço. Que nada é realmente do jeito que a gente pensa, ou que fazem a gente pensar que é. Que não se deve permanecer com nada contra a vontade. E como citou CFA, ”Não guardo nem dinheiro, vou guardar rancor?”, que seja. As vezes, só tenho raiva. Por que você merece uma lição sobre o que é o que nessa vida. E sobre o que se deve ultrapassar. Você se preocupou mais com sua reputação do que com os meus sentimentos, mesmo que o único que tenha causado a mim, foi alívio. E antes que eu me esqueça: meus amigos nunca gostaram de você, por que mesmo que você e quem o cerca os considerem coisas que eles não são, e você não os conhece, eles nunca deixaram de ser educados e gentis, e você, baseado nessa falta, nessa insegurança-medo, passou a impressão de ser muita coisa que eu sei que você não é… mas mostra ser, e é isso que importa, afinal. E hoje não mostra só pra eles, como pra mim. Justo a pessoa que ”mudou tanto as coisas”. Mas essa não é uma lição minha, pois não faço mais e nem quero fazer parte da sua vida, já que você se recusa a respirar o mesmo ar que eu, mesmo que já tenha partilhado sentimentos comigo, segurado minha mão com força, me tirado do chão com seus abraços e me surpreendido com beijos. Já que você parece esquecer da educação que eu tenho certeza que você tem e que eu já conheci, e não responde meros cumprimentos. Você tem tudo pra ser um grande homem, só falta deixar esse garoto que habita e predomina em você, de lado. Só falta você entender que o amor devia reconfortar e não amedrontar. E que mesmo machucado muitas vezes, coragem é necessária. Espero que você entenda e seja muito feliz dai pra frente. Não por que preciso da sua felicidade, mas de certo modo, a quero. Por que acredito que até o pior pode ser salvo. E eu quero que alguém te salve. Que alguém olhe o seu rosto lindo, por que ele é, você forte, e se interesse. E tenha toda a paciência do mundo pra te tirar dessa sua capsula absurda. Eu quero que até as coisas mais profundas possam ser superadas, essas coisas que te limitam de ser incrível. E eu já não sinto nada, então, essa carta é de puro e obvio ”organizar as coisas e colocar pra fora”.Mas eu aprendi muito, e nunca vou negar… guardo aqui comigo, tudo. E tento me lembrar de quando eu ainda sentia algo muito bom por você. E que assim seja.
Ei, meu amor. Comecei essa carta com um sorriso enorme no rosto, simplesmente pelo fato de que é tão bom saber que você existe! É tão bom poder contar com você. Tão bom ouvir seus ”eu te amo” espontâneos. Tão bom olhar pra você e sentir entendimento, mesmo que eu não diga nada. Tão bom te abraçar com força e sentir você beijando a minha testa. Tão bom ver você confiando em mim. Tão bom ouvir sua voz idiota me chamando de trilhões de apelidos idiotas. Ei, você me tirou do buraco. Mais de uma vez. Você foi, milhões de vezes, meu motivo de sorrir. De ir a algum lugar. De fazer alguma coisa. E valeu a pena. Eu confio cegamente em você e na sua capacidade de me fazer sorrir a qualquer momento. Sabe, as coisas mudam muito. Hoje em dia, é difícil achar alguém de verdade, e eu, cheia de sorte, fui achar dois. É tão bom saber que você me protege! Que você me quer bem. Que quando você diz que só fica bem se eu fico, é sincero. Tão bom te ver e correr pra te abraçar. Tão bom saber que mesmo que a gente fique anos sem se falar, se eu te digo ”oi”, é tudo como sempre deve ser. Saber que você sempre vai me acolher, me entender, me desculpar. E eu sempre vou procurar tentar te recompensar, mesmo que nada que eu faça seja o suficiente. Eu sempre vou fazer questão de ficar do seu lado, sempre vou te levar pro caminho certo. Eu sempre vou tentar te fazer se sentir melhor, mesmo que eu esteja péssima. Eu sempre vou ficar torcendo pelo seu bem. Eu sempre vou me preocupar, eu sempre vou fazer tudo pra te ver.
Eu me sinto te perdendo, eu quase te sinto distante as vezes. Mas eu não quero te deixar ir e eu tento fazer de tudo pra não largar do seu pé… mesmo quando você não quer, mesmo quando não merece. É o que me dá tantos ciúmes, é o que me deixa tão triste, eu tenho medo… mas mesmo que as coisas mudem do jeito que a gente prometeu que não ia acontecer, ah, perfeito, não existe nada que me faça trocar você. Não existe nada que me faça amar menos você. E eu tenho certeza disso, e você tem que ter também. Certeza de que você sempre vai ser o melhor, e eu sempre vou ser agradecida por você existir. E ser o melhor amigo que eu poderia pedir. É maravilhoso te ter por perto, e mesmo que um dia eu perca tudo isso… você sempre vai ser meu melhor amigo.
Não sei como eu poderia exprimir em uma carta só, tudo que eu teria que dizer para você… é tão difícil colocar em palavras todas essas coisas que nem eu sou capaz de compreender. Por dois motivos: palavras não são o suficiente, e, é claro, colocando em palavras tudo parece muito mais capaz de me ferir realmente. Mas mesmo que me machuque, eu preciso tentar. Saiba primeiro que você vai ter que ter paciência e toda a força que eu sei que tem para ler. Depois, quero que você saiba que é sincero. E por ultimo, quero que você entenda que não vou tentar ser ”poética” como em todos os outros textos para você, nesse aqui eu tentarei ser sincera e te falar mais de sentimento do que observar minha coerência ou a complexidade das minhas palavras.
Primeiramente, meu anjo, eu tenho muito a te explicar. Começando pelo por que deu te chamar de anjo: simples, você não sabe, mas me salvou. Uma eternidade de vezes. Me salvou do tédio de uma vida com todas as pessoas iguais que esse mundo tem. Me salvou da talvez destruição que eu iria me proporcionar. Você me salvou de ser como qualquer uma, anjo. Meu amor me fez crescer muito. Você me proporcionou conhecer você, e assim, me proporcionou um milhão de coisas maravilhosas na minha vida. E todas as vezes em que eu realmente precisei de você, você me salvou. Inconsciente ou conscientemente, você sempre foi meu problema e minha maior solução.
O que eu vejo em você: te garanto que você não é o primeiro nem o último a me fazer essa pergunta, mas é quem mais me importa saber… Eu já escutei um milhão de vezes todos os seus supostos ”defeitos”; irresponsável, desleixado, maconheiro, desatento, idiota, louco ou até retardado. Eu não me importo. Eu sei que essas pessoas não sabem nem pela metade quem você realmente é. Eu vi a sua doçura, eu vi o seu cuidado, vi a sua necessidade de arrancar sorrisos, vi sua inocência, vi seu senso de humor, vi o garoto que ninguém vê. E o garoto que você esconde com todas as suas forças, em algum lugar, ai no fundo. E eu tento te entender, mas é completamente impossível. E talvez isso me atraia mais. Eu sei que você, me tirou da minha completa linha de calma. E que em você eu encontro um lar. Não sei se por que a gente se parece, ou se completa de tão opostos. Mas você é o ponto. Você vai além dos limites de… normal. Como eu vi você, não sei. Por que eu vi, não sei. Mas eu vi. E eu amei o que eu vi. Todas as vezes em que eu olho, eu amo tudo que eu vejo.
Como meu amor se sustentou por tanto tempo, te vendo tão pouco e tendo tão pouco de você: não sei. Meu amor por você se transformou em alguma coisa mais pura que paixão. Uma vontade retardada de te ver bem quando eu não ligo pro meu próprio bem estar. Eu aceito de verdade ser sua amiga, se isso me proporcionar mais tempo perto de você. Eu aceito mesmo nunca te deixar saber o que se passa dentro de mim. Alias, se você pedir, eu aceito. A menos que você peça que eu pare de precisar de você. Isso, eu não consigo. E eu não surto mais, não choro mais, não sinto mais. Não sinto ciúmes, na verdade, a minha raiva de todas elas é, na verdade, a crença de que nenhuma é boa o suficiente. E nenhuma te ama o suficiente. Tenho certeza de que o que cada uma delas vê em você é o seu rostinho bonitinho. Por isso eu preferiria, sem reclamar, que uma amiga minha tivesse você nas mãos, sabendo quem você é. Contanto que você fique ai, inteiro, sorrindo e lindo, como sempre, tudo bem. Eu aceito qualquer condição.
Por que eu te deixei ir tantas vezes quando poderia ter te pedido pra ficar… medo. Eu tinha medo de te decepcionar, de te fazer infeliz, de acabar com os seus dias, de desperdiçar seu tempo, de conseguir terminar dentro de mim tudo de mais puro que eu já senti. Medo de que no fim, você acabasse me detestando e perdendo todo esse carinho que você tem. Eu tinha e tenho tanto medo… do que pode ser. Por que é um avalanche de sentimentos. Eu não consigo entender. Alguma coisa que não cabe em mim e que, hora ou outra, me destrói. E eu nunca sou destruída. Mas você consegue, de alguma maneira, você consegue. E isso sempre me amedrontou muito.
Segundo, tenho muito a me desculpar… te peço mil desculpas. Por nunca ter falado muito pra você. Por muitas vezes importunar você quando minha saudade batia muito mais forte do que eu conseguia aguentar e eu dava uma jeito de te procurar e mudar as coisas. Por sempre agir contrariamente do que eu digo. Por não conseguir manter promessas. Pelas birras. Por ficar com raiva de você quando a culpa não era sua. Por ser pior do que você sempre imaginou. Por te contar as coisas só pela metade. Por nunca saber amar direito, e amar do jeito que você merece. Desculpa por atrapalhar sua vida. Desculpa, eu sinto muito, muito mesmo. E sinto principalmente por querer tanto que você saiba tudo isso, mas nunca ter coragem o suficiente pra te mandar ver.
Do mesmo jeito que eu falei logo no começo dessa carta, ela me machucou. Por que ela trouxe a tona muito que eu havia, em vão, tentado esconder e não conseguia.
Eu ando diferente, anjo. Meu amor por você se mantém, mas outros sentimentos abrem espaço com ele. Por que eu preciso de outras pessoas, agora. E eu consigo ama-las. E consigo sentir muito mais do que eu planejava. E por mais que eu não entenda o que eu sinto, sentir é muita coisa. Eu sei que é como deveria ser, mas parece difícil aceitarem que ando feliz e gostando de qualquer coisa, amando você. Por que o amor, ele dura pra sempre. Então, que você saiba e não se esqueça: você é incrível, sempre vai ser, e isso eu já te disse um milhão de vezes. Eu te amo muito, você já sabe. E vou amar pra sempre, acho que você ainda não se deu conta. E por mais que tudo mude, que as coisas desabem, que a situação esteja feia, que você erre, que você mude, que você piore, ou que você melhore, que você não encontre ninguém, ou que você se case… Você sempre vai ter uma imagem perfeita dentro de mim. E eu sempre vou lembrar de você como alguma coisa muito boa. E eu quero que você se esforce pra ser melhor, maior. Por que você merece. E eu vou estar sempre aqui. Sempre. E vou tentar com tudo o que eu tenho te ajudar. Só me deixa saber, e eu vou dar o meu melhor pra te fazer melhor. Hoje em dia as coisas são banais, mas o que eu sinto por você, não é. É puro, é sincero, e é lindo. E eu quero que você sinta dentro de você que você é amado. Do melhor jeito que se pode ser amado. Você é amado eternamente.
”Você sabe bem o quão impossibilitada eu sou. De te dizer, tudo. De olhar dentro dos seus olhos completamente distraídos e gritar: Olha pra mim, idiota, tô tentando te dizer! Você sabe que eu não posso nem devo te ligar no meio da madrugada e dizer que sinto sua falta. Sabe que eu não posso correr e te abraçar tão forte quanto eu desejaria. Sou impossibilitada pelos meus próprios limites. Pela minha própria ideia idiota de que você vai, simplesmente, dizer todas aquelas coisas lindas que ficam me machucando por um ano, dois, ou sabe-se-lá-quanto-tempo. Já que não passou até hoje. A sensação de querer que tudo que você diz, seja verdade e tenha sido. As coisas entre nós sempre acabam piores. É tudo muito estranho. Ao mesmo tempo que cura, dói. Eu posso ter me tornado a pior pessoa pra falar de sentimento. Posso não encontrar nada que me deixe realmente encantada, tocada.Mas a cada vez que eu olho pra você, eu me apaixono como se tivesse acabado de te ver pela primeira vez. E foi sempre assim. A cada vez que eu te vejo, eu me sinto uma menina de 12 anos se apaixonando pela primeira vez. Eu sinto as borboletas, sinto o aperto, sinto o encantamento. Eu fico vermelha, eu suo frio. Eu te acho a pessoa mais bonita do mundo. E te amo mais. E mais, e mais, e mais. E eu tenho certeza que te quero na minha vida. Eu te quero na minha vida, idiota! Na minha vida, nos meus dias, no meu quarto. Eu te quero comigo. E eu queria um jeito de te dizer que não importa o que eu faça, não passa e não vai passar. E com tudo, eu queria te dizer que eu te amo. Eu te amo muito, meu anjo, meu amor, meu amigo, minha salvação, meu príncipe. O único motivo que me faz sentir dor. E meu motivo de sorrir. De ficar aqui. Eu te amo, até o fim… meu primeiro e ultimo amor.” Marina Neves (mayf)
”Olhei dentro dos seus olhos, onde eu a vida inteira vi tudo que eu precisava. E como sempre, não me decepcionei. Ali estava o entendimento, o carinho, a ternura e a compreensão. Mesmo assim, nada me acalmou pros momentos seguintes e pro resto de vida idiota que eu teria de construir sem você. Dei as costas e fiz o esforço de não olhar sob o ombro. Pareceu que quanto mais longe de você, mais eu me desintegrava, e me despedaçando lentamente, te deixei. Os pedaços de quem eu já fui caíram em um caminho que eu sabia, em algum lugar de mim, que me levariam de volta até você. Eu sabia que pegando pedaço por pedaço de mim nesse tal caminho de ”só ida”, eu voltaria. Resisti a tentação com a força de todos os motivos que carregava nas costas. Entre eles, o seu bem. Principalmente, o seu bem. Me doía. Sem você nada parecia fluir bem. Nada parecia ser fácil. A cada vez que eu fechava os olhos, me vinha a imagem dos seus olhos me dizendo para me tranquilizar. Meu deus, eu amo tanto você. Sua paciência comigo me admira. Sua força com a vida me encoraja. Sua beleza me deixa estupefata. Seu jeito de ser me inspira. Sua ternura me acalma. Eu amo cada pedacinho. Amo cada hábito, cada palavra, amo cada dente, cada fio de cabelo. Suas manias me fazem rir. Você me faz rir. Então eu me dei conta de que não fui embora. Só me despedaçava por que estava, na verdade, sem mim. Tinha deixado ai contigo meu coração, meu sorriso mais sincero e a pessoa melhor que eu jamais fui longe de você. Eu era sua e não tinha como fugir disso. Me dei conta de que eu não precisava dos pedaços, do caminho ou de qualquer guia. Eu ia até você por que eu andava me procurando. E meu lugar é bem ai. Se ainda te habito, não sei. Mas em alguma parte de você, tem uma parte de mim. Por que eu sou sua. E a gente se encontra. Aqui, ali, logo ou depois. Mas a gente se encontra . Por que eu tenho de encontrar a solução dos meus problemas, da minha falta, e suprir a falta de você. Em um ponto em que meus motivos idiotas e minhas manias infantis não te machuquem, a gente se encontra. Por que um dia eu tenho que me encontrar.” Marina Neves (mayf)
”Sentir falta, falta mesmo, é chato. Não é aquela coisa romântica de comer sorvete e chorar vendo romance. Você não tem fome e não quer ver romance nenhum na sua frente. Tampouco é deixar de sair por falta de vontade. É sair, se divertir, se encher de tudo… e mesmo assim, se sentir vazia. Mal passa, mal se substitui. Também não é aquela coisa que te faz chorar todos os dias, muito menos que te faz sofrer a cada segundo. Pelo contrario, te tira tudo. Você não é infeliz. Você sorri, você mal se permite lembrar. Mas é aquela coisa que insiste em ser uma cicatriz atravessada no meio do peito. E as vezes, quietinha, enquanto você não se distrai com todas as barreiras que você criou, você sente. Você re-vê, você, de repente, tem uma crise de existência. Daquelas que você se dá conta que já se passou um ano, dois, três… e você não achou ninguém igual. Ninguém que se compare. Que insista tanto em você quanto ele fez. Que te perdoe. Que tenha as palavras certas para te acalmar. Que te faça se abrir. Por que agora, todo mundo vê, você é fechada. Não fala nada, ”não sente nada”, ou não parece sentir. Ninguém tem o abraço que faz o seu mundo inteiro parecer mais leve. Ninguém tem as piadas, ninguém tem o cheiro. Ninguém, nesse mundo, come sorvete do meio, pra cima, pra baixo. Que tipo de pessoa? Ninguém tem o sorriso todo cheio de defeitos mais lindo que já existiu. Ninguém tem o jeito todo elétrico de contar casos e dizer as coisas. Ninguém tem palavras que te confortam mais. Ninguém arqueia as sobrancelhas com aquela cara de curiosidade ou aversão - você nunca soube definir. Ninguém dá tanto valor a quem você é. Ninguém sabe te fazer sentir do jeito que ele faz, ninguém. E ai você percebe que sente falta. E que na hora de tentar parecer forte pra você mesma, já é tarde. Lá está você, sentada, sem dormir, se sentindo miserável por ter deixado ir embora a única coisa que te fez valer mais nesse mundo. Mas pelo menos é uma miserável cheia de seu próprio orgulho que hoje já não vale nada, já que a única pessoa que importa, tá sentido o peito em constantes contrações pela simples realização de que, a muito tempo nem chegava perto de quem a fazia feliz. Por que ninguém mais insiste, ninguém mais persiste, ninguém mais pensa que pode ser a tal da pessoa que supera o tal do cara. Por que depois do terceiro não, todo mundo vai embora. E você mal se importa, e o encontra no fundo de algum-lugar, ocupando algum-espaço indefinido que sempre vai ser dele. Dele, a pessoa que até hoje, te fez sentir mais. E ainda te faz sentir… falta, muita falta.” Marina Neves (mayf)
Como havia ido parar tão longe, não sei. Fazia esforço para respirar e inspirar. Pensei em levantar mas… não. Minha cabeça latejava. Tudo que eu queria era um engov e uma lavagem cerebral. Quem era o idiota dormindo de boca aberta em cima do seu travesseiro? Primeira vez, nossa cama. Não me preocupei quanto a ele, só queria que ele fosse embora rápido, o quanto antes. E queria também que eu não tenha sido muito gentil com ele na noite passada. E que ele fosse um dos babacas que pede o telefone e não liga no dia seguinte. Tudo que eu menos precisava era de mais um. […] Sabia que não tinha feito nada de errado. Talvez me pareça menos com uma lady agora, mas afinal, nunca pareci nem quis parecer. E mesmo consciente de tudo isso, sussurrei ”Desculpa…”. No fundo de mim, sabia que não estava me referindo a noite passada. Eu me referia a ter feito de tudo mais pesado do que realmente era. Por estar me destruindo mesmo após prometer que ficaria bem. Ou melhor, jogar na sua cara que ficaria bem. Eu me referia a estar fazendo de você, o vilão, quando sabemos que a vilã sempre fui eu. Eu que te fiz ir embora várias vezes. Eu que me coloquei no meio de sua vida varias vezes. Eu que, te tratei com frieza. Eu que fui tão egoísta a ponto de mandar justo você, que me apoiou sempre, ir embora. E agora, como toda babaca embriagada em uma manhã de ressaca, sinto sua falta. Sinto tanto a sua falta. A casa é vazia sem você. Eu saio vazia pra festejar, eu saio vazia de todas as festas. Por que eu não quero festejar nada, apenas me culpar por você não estar aqui. E eu odeio quando a sensação de incompleto bate. E me derruba. E me faz não querer abrir os olhos. Então me ocupo , o máximo de tempo que sou capaz, tentando manter minha mente longe da lucidez. Agora e todos os dias, eu sinto sua falta. Mas não me permito ficar sóbria tempo o suficiente para te ligar no meio de um dia qualquer e te pedir pra voltar.” Marina Neves (mayf)
Remeteram à ela a honra ou, talvez, quem diria, o desafio, de botar ele no mundo. Nós, particularmente, consideramos essa missão indescritivelmente operosa, já que estamos falando de nada mais, nada menos, do pedaço de vida (ou mal caminho) que pensa que demasiou os limites mais maléficos, e que viveu todas as odisséias já possíveis. Acredite, caro leitor, estamos falando da literal falta de juízo e falta de consciência do que é correto e do que é errado, e manter este garoto na linha foi, e ainda é, a maior ocupação das horas diárias para muitos. E nos inclua nesses muitos! Estivemos em chuva, em delegacias, quadras e asfaltos por anos, esperando e procurando incansavelmente resgate. Ou melhor dizendo, esperança. Melhor ainda: resolução. Por conseguinte, não desistíamos, e continuamos lá. Por isso nos admira a força da tal mãe que colocou o pedaço de céu na Terra - pois, para ele, a ida ao inferno está lotada de boas intenções. É.
Conforme o tempo passava, descobrimos que ele tomava de um vinho ruim todas as tardes, e, numa delas, ele acabou nos chamando para experimentar. Fomos. Beber do vinho de um alguém, que até então era um mero amado delinquente, nunca é uma opção cem porcento certa. Mas quem se importaria? Ao olhar para aquele rosto angelical, nós não nos importávamos ao que entrava ou saía de nossas bocas, só com a dele. Quem saberia que havíamos nos embriagado justamente ao lado daquele por quem nós prometemos a nós mesmas que não o deixaríamos perder o controle? Desde que ele não saísse apregoando por aí, ninguém sequer imaginaria.
Nos consolamos do passado numa mesa de bar de esquina às três horas da tarde em plena terça - passado do qual ele nem suspeita de tantos segredos. Tempos atrás nossa infância foi sofrida, e isso nem passava por sua mente, achava que estávamos ali por amor. Quem sabe foi por amor mesmo, mas, inconscientemente, estávamos ali principalmente pela necessidade de vigiar as irresponsabildades de um cafajeste que tinha o sorriso mais bonito -e malandro- do mundo, e que nos fez apaixonar. Porque muito além do sorriso, a bondade que ele abriga em si, nos fez aprender o que é o tal do amor. A maneira dele de lidar com o mundo, de quase gritar para todo o quanto é resto: ”Eu não me importo, idiotas! Não me importo com vocês”. Além de que estávamos ali, também inconscientemente, por agradecimento. Porque depois de nossa respiração quase parar, ou de termos descoberto a malevolência dos seres humanos, a gente levantava por ele. E tentávamos qualquer chance de aproximação, só para garantir a possibilidade de ver aqueles olhos, tais quais eram nossos motivos, não apenas de persistência, como também de fé. Fé no poder de tudo aquilo que nós, mesmo cheias de vivência, meramente humanas, não pudemos entender. Nunca pudemos entender porque, mesmo após todo o tempo em que nosso coração deu abrigo a uma pessoa maravilhosa, não poderíamos, de fato, compreende-la. E se não a entenderíamos, tão pouco poderiamos conhecer o efeito sob aquele pobre conjunto de sentimentos e lembranças - nós. Nem mesmo o efeito de suas atitudes futuras.
Até que o vinho acabou, e nós três ficamos lá nos olhando, como se estivéssemos tendo circunlóquios não-verbais, exprimindo nosso legítimo desejo e a constante dúvida do momento: sua permanência. Ele vai se esquivar e virar as costas, ou vai atender ao que nós realmente esperamos que ele faça? De qualquer forma, não poderíamos fazer nada - nós tínhamos que mantê-lo livre.
E assim foi feito. Ele levantou, e se foi. Nem olhou para trás. Mas, no fundo, nós duas sabíamos que ele voltaria. Sabíamos que ele sabia que ele seria, sempre, nossa vontade de levantar pela manhã. Ele sabia que a gente amava o sorriso dele, e admiramos aquele olhar único; singular. E finalmente, sabíamos, também, que ele não descobrira nossos segredos e que ia querer saber. Então, consequentemente, ele iria voltar. Nem que seja pra impor sua vontade de garoto, quase como rebelde, de ter e saber, por completo.
Sentamos novamente, eu e ela, e até apareceu alguém oferecendo pagar outro vinho. Aceitamos. E ficamos lá, esperando o pedaço de mal caminho voltar de suas aventuras no mundo, voltando para as pessoas que realmente o tinham amado e guiado. Ficamos lá, pois, afinal, nosso amor é maior que qualquer tempo, mesmo àquele levado à deriva numa esquina. Ele, um dia, em um intervalo qualquer, se encontraria sóbrio e também perceberia o poder do nosso amor - estávamos certas disso. Aguardamos. No mesmo bar. Com as mesmas ideias. Compostas dos mesmos sentimentos. Talvez, nossa história aumente. Talvez, ele tenha um pouco mais a descobrir em sua volta, mesmo sendo tão distraido e nada suscetível. Mas sabíamos que ele seria capaz de enfrentar o desafio. Ele costumava vencer tudo em que entrava dentro. Qualquer cara, qualquer sentimento, ele venceria. O mais certo, o mais saudável, todos os outros. Ele é maior que isso. Assim como o nosso amor o atrairia de volta, tal sentimento nos levaria de volta a ele. E sabíamos.
Ficamos lá, rindo a cada gole daquele vinho de péssima qualidade. Eu, ela e a mulher que recebeu o desafio de botar ele no mundo. Foi uma honra.
”Milhões de histórias a contar, lembranças boas contabilizadas. Boas sensações gravadas. Pessoas, lembradas. Carinho que virou ódio. Amor que se aconchegou. Os bons momentos, passam. As boas pessoas, ficam. A que se resume tudo isso? Faz tudo parte do passado. Ou vai fazer. (…) Passou. Sempre passa. Eu não sinto mais vontade. Não acordo com vida. Tampouco vou dormir. Não me lembro com alegria, tampouco com mágoa. Eu não sinto vontade, tampouco me esforço. Mas tudo que me vêm a cabeça, é o que não posso entender. Entender o que? Que sentido? Que força? De onde diabos vou tirar energia pra tudo isso que eu nem ao menos quero fazer? Me apetecer é um desafio, e maior que isso, é manter meu apetite. Qualquer coisa é passageira. Qualquer alívio, irrelevável. E de todas as mágoas do mundo, a mais bonita, foi você. (…) Você! Que é que em ti me mantém viva? As palavras após seu prazo de validade, fazem sorrir. O cheiro faz o coração que se finge muito bem adormecido, pular. Apareceu, meu salvou. Sinto, sou feliz. Eu busco por você. Eu procuro, vasculho, tento. Em cada grama do meu corpo, três mil partes de você. Não é o suficiente. Me reconstruo apenas para te reconstruir também. É que eu preciso sentir. Você me faz sentir. É isso. Sentir. Sem ti.” Marina Neves (mayf)
